A Saga.

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

...

é, meninas, tá cada vez mais difícil..e ai chega aquele momento que você sente que parece que não tem mais jeito, que não vai conseguir de novo, que não vai dar certo..os 2kg que eu demorei quase duas semanas pra perder, consegui a proeza de ganhar sei lá em quantos dias, mas não foi nem uma semana, juro. Eu não posso mais tomar lax direto porque eu passo o dia fora, e ai fica difícil estando fora de casa..passei um dia horrível hoje, comi como uma porca, apesar de ter prometido que hoje começaria tudo outra vez. Eu estou realmente profundamente decepcionada comigo mesmo. Se eu não tivesse provas, compromissos e há menos de um mês do vestibular, eu tomaria uns 5 lax de uma só vez, nem que fosse parar no hospital..tá sendo cada vez mais difícil e eu estou há quase uns três meses estacionada nos 65 que por sinal, só vão pra frente, nunca pra trás, e cada vez mais longe do meu objetivo final..eu cansei disso, de verdade e ninguém ao meu redor parece ajudar. Gostaria de passar muitos dias dormindo só pra não ter de encarar comida..eu gostaria muito de ser como algumas amigas, que são completamente disciplinadas e comem muito pouco e as vezes nada. Mas por que que eu tive a infelicidade de nascer obcecada por comida desse jeito? Eu simplesmente não consigo entender. É muito automático, de tal forma que as vezes quando eu me dou conta já consumi horrores de calorias. Eu tô cansada, eu sei o que eu quero, eu vejo o que eu quero, mas simplesmente não consigo mais. Eu pensei em deletar o blog de tanta vergonha, porque eu não tenho nenhuma vitória pra colocar aqui, só palavras de decepção e derrota, sinto muito.

Em face disso, vou tentar passar o maior tempo que eu puder sem comida, NF de 2, 3, 4, 5...10 dias, que seja. Eu vou ter de aprender a ter nojo de comida, se é só isso que vai dar jeito nesse corpo ridículo que eu tenho. Cansei, cansei, cansei. É tudo que eu tenho a dizer.


Pra vocês, meu muito boa sorte e força. Que vocês alcancem as vitórias que pra mim estão impossíveis no momento. <3

domingo, 9 de setembro de 2012

here we go..again.

tá cada vez mais difícil..mas mais difícil ainda é não conseguir por relaxamento, por falta de foco, por falta de disciplina..e o pior de tudo é olhar pra trás e ver que você nadou tantas milhas pra morrer na praia..e de onde se tira forças? de onde se tira coragem pra olhar pra frente e começar de novo, apesar de tudo?



terça-feira, 4 de setembro de 2012

olá, borboletas! bom, eu queria primeiro elogiar mais uma vez a Sunshine Hidra pelos seus quase 5 dias de NF (ohlord, quem dera eu conseguir o mesmo), é vocês realmente quem ainda me dão forças pra continuar lutando, é em vocês que eu me inspiro, em cada nova conquista que vocês conseguem apesar de tudo, que eu sinto que posso tentar e conseguir algo também..obrigada, borboletas pela força que vocês passam. <3

Mas bom, a minha semana não foi muito boa não..eu fiz NF de 45h, tentei comer pouco e fui relativamente bem até sexta feira, mas depois a coisa desandou..e no domingo foi muito pior, eu me pesei e estava com 66,600kg..como eu falei no post passado, eu estava sem me pesar há um mês por falta de coragem, porque sabia que tava muuuuuuito gorda..mas apesar de tudo eu ainda tinha esperanças que não fosse tanto assim, e agora só de pensar que eu tô com quase 70 de novo..minha nossa, eu sinto um aperto horrível, tenho vontade de colocar tudo pra fora..ontem eu tentei ficar de NF mas a noite eu me senti horrivelmente tonta..o pior é porque eu assisto aula de 13 as 19:30, e o NF até vai de boa, mas quando chega a noite eu me sinto realmente mal..eu já tenho problema de tontura e me sinto muito pior com NF muito prolongados, embora por mim eu faria até 100h!

e ai pelo visto eu vou ter de voltar a fazer a dieta ABC, dessa vez tentar seguir tudo realmente a risca, incluindo os NF e tudo mais..acontece que eu tô me sentindo uma gorda fracassada, sem forças de tentar mais uma vez ao passo que não quero me conformar com essa situação..eu tô cansada, muito triste e obesa. cansei disso, gente :(

não cometam o erro que eu cometi, por favor! vocês são lindas e forte, sei que vão ficar perfeitas <3

domingo, 26 de agosto de 2012

voltando à ativa...

heey, borboletas, como vão? melhor do que eu, espero! já se passaram alguns meses desde a minha última postagem, que por sinal, foram os piores desse ano..sim, eu estou praticamente com o mesmo peso de quando comecei com a ana há quase um ano atrás. Eu não me peso há uns dois meses por falta de coragem, porque eu sei que os números devem estar horríveis e essa culpa me consome todo dia. Mas é difícil, como é difícil, como as pessoas julgam e tudo parece te desanimar! Quando eu comecei estava com 73kg, estimulei o objetivo de 55 e cheguei aos 57 no final do ano passado..ainda hoje me lembro como era mágico subir na balança e ver os números caindo, vocês sabem bem como essa sensação é linda! mas eu consegui estragar tudo..aquele pensamento ridículo, de quando você consegue chegar perto do peso que queria e se solta, volta a comer tudo de novo, achando que não vai engordar mais tão cedo..e foi assim que eu hoje devo estar com pelo menos 67kg de novo! (não tenho coragem de me pesar..) e muito mais desanimada do que na primeira vez, eu não consigo mais seguir dietas, todos os meus planos falham, eu sinto vontade de chorar, de arrancar os cabelos, de tudo..eu não consigo parar de comer, é patético e as pessoas ficam jogando as coisas na tua cara, as roupas que há alguns meses atrás ficavam folgadas em mim tão super apertadas que já quase nem fecham direito..gente, o que eu fiz? eu nadei tantas léguas pra morrer na praia! É horrível!






E ai eu fico vendo os blogs de vocês, todas indo bem, dedicadas, escorregando mas conseguindo vitórias..por isso eu resolvi tentar ainda uma última vez, abraçar a Ana de novo, não me conformar com essa situação ridícula e correr atrás do tempo perdido enquanto dá tempo. Dai resolvi voltar com o blog também. Tomei alguns laxantes e amanhã já vou começar NF, quero pelo menos um de 48h. Depois disso não sei bem o que fazer, vou tentar alguma dieta de restrição. Mas eu estou decidida. E mesmo não sendo mais um referencial pra nenhuma de vocês, podem contar comigo. Eu sei que juntas nós conseguiremos. Seremos todas borboletas, nós vamos conseguir! É assim que eu quero ficar, é assim que eu quero ser!



segunda-feira, 7 de maio de 2012


Não queira ser assim! isso não é bonito! se conformar com peso é desculpa que gordo fracassado dá pra não emagrecer. Foco na dieta, borboletas!


domingo, 6 de maio de 2012

novo calendário de dietas.





olá meninas, vim postar aqui de novo pra mostrar pra vocês o calendário que eu montei pra esse resto de mês. eu tentei montar meu próprio calendário de dietas baseado em algumas dietas restritivas do blog "Dicas e Dietas Anna Mia", cliquem na foto pra ver maior e me digam o que vocês acharam. Eu prefiro dietas assim com 'calorias por dia' porque é bem mais simples pra mim seguir. Eu coloquei apenas um NF porque eu sempre tenho compulsão depois de NF e porque eu quero evita-lo o máximo possível pelo menos até sair da casa dos 60 de novo. Também inspirada em algumas dietas que eu vi, aumentei o número de calorias no final de semana, no meu caso dias de sexta e quinta (porque sexta a noite depois de um curso que eu faço, meu pai sempre sempre sempre me leva em uma padaria que tem lá perto, já é tradição..e se ele me levar lá e eu disser que não quero nada, ele vai desconfiar que eu tô tentando emagrecer de novo - sim, meus pais sabem das vezes que eu tento e brigam muito comigo por causa disso, dessa vez quero evitar conflitos -) e no sábado, porque domingo eu consigo comer bem menos. Também como vou começar já na segunda semana do mês, os últimos 4 dias do mês que restaram eu vou me dar um 'brinde' que é algumas calorias a mais, mas que só poderão ser consumidas se eu conseguir alcançar o objetivo. A última vez que eu me pesei estava com 65kg e quero alcançar pelo menos os 60 com esse calendário, mas considerando que são 21 dias, acredito que se eu me dedicar vou conseguir perder muito mais do que isso, pelo menos eu espero. Eu não tenho muito tempo pra fazer exercícios porque passo a manhã na escola e a tarde na biblioteca estudando..mas vou fazer um esforço pra pular pelo menos corda umas duas vezes por semana. Fica ai a dica pra quem quiser tentar! eu fiz num programa de edição pra imprimir e colocar na agenda. Sempre que eu começo uma dieta a longo prazo eu faço isso e tento me organizar o máximo possível pra não esquecer de seguir direitinho.
Bom, amanhã começar...força pra mim nesse novo desafio e pra vocês que também vão começar algum!

boa semana, beijos
péssima..desde sexta eu tô tentando fazer a dieta 2468 de quatro dias pra me acostumar de novo com as restrições de calorias e fazer uma mais longa, e claro, nunca é fácil..eu tô tentando tomar principalmente só líquidos, e pelo menos esses dois últimos dias deu um pouco certo, consegui consumir mais ou menos so as calorias do dia, mas ontem eu tive uma noite horrível com muita muuuuuuita dor de cólica e acabei vomitando tudo. Enfim, tô me sentindo muito fraca, ainda com essa bendita dor que não tem remédio que passe, sem vontade de comer, sair da cama, ver ninguém, com a vida uma droga..preciso de forças pra começar um novo desafio essa semana :(
 bom domingo pra vocês e boa sorte pra nós nas dietas..;*


quinta-feira, 3 de maio de 2012

maio chegou: tempo de mudanças!




então, depois do desabafo do post anterior, vamos ao que realmente interessa. Maio já começou e o começo de um novo mês requer um novo começo também. É hora de recomeçar a luta pela perfeição. Bom, como algumas de vocês acompanharam, eu cheguei a fazer a dieta ABC ano passado e sim, deu certo. Foi com ela que eu consegui chegar aos 50 e poucos. Mas depois de tanta coisa, de comer todos os dias feito uma porca, meu organismo acostumou de novo..Hoje eu tentei fazer algo bem leve, comi umas bolachas salgadas de manhã, uma fatia de queijo branco meio dia e um copo de iogurte, que na verdade foi minha mãe que me deu e mandou tomar. Como esses dias provavelmente não vou ao supermercado pra 'abastecer' a dispensa pra nova dieta, e também não quero de cara começar a ABC de novo, resolvi usar o que tem aqui em casa. Leite desnatado, é leve, tem poucas calorias e faz bem. Também tem queijo branco e iogurte de frutas. Resolvi comer um pouco disso a cada hora que normalmente eu faria uma refeição, como café da manhã, por exemplo(já que eu normalmente não almoço, porque saio da escola tarde, etc). E claro, bebendo muita água. Na outra semana quero começar a ABC de novo, pra isso vou precisar de força..é, gente, a coisa não tá fácil não. Como eu disse no post anterior, eu tô numa fase horrível da minha vida. Aquela tensão de pré-vestibular, uma série de fracassos  e decepções pessoais e agora com esse peso ridículo de novo. Mas enquanto eu tiver um pouco de força pra lutar, eu vou lutar. A barriga já tá aqui roncando..urgh.


Enfim, boa noite, borboletas. Amanhã é um novo dia: força e foco, principalmente no final de semana!
:*

de volta à luta..

olá, meninas! fazem muitos meses desde a minha última postagem, eu sei..e me pergunto o que aconteceu com cada uma de vocês, mesmo as que eu não costumava visitar o blog ou conversar um pouco por comentários. Bom, e eu? eu não mudei muita coisa, na verdade, piorei. As últimas vezes que eu me lembro de ter postado aqui, eu estava mais ou menos com 58kg e estimado chegar aos 56 e agora voltei a estaca zero. Quando eu decidi fazer o blog, estava com 65kg, que já era uma vitória, visto que no começo da minha luta contra a balança eu estava com 73kg. Depois de todo aquele esforço que algumas de vocês acompanharam, sim, eu consegui sair da casa dos 60! Cheguei tão perto ao meu objetivo, que dói lembrar que eu consegui estragar tudo. Pois bem, eu lhes conto o que aconteceu: depois de chegar aos tão sonhados 50 e pouco eu acabei me empolgando e aconteceu aquilo que acontece com a maioria das pessoas que emagrece: voltei a comer tudo em dobro! mas até janeiro, o estrago não estava tão grande, eu estava com 60kg. Passei um tempinho em outro que país, que foi o que "quebrou as minhas pernas".. com outra cultura, comidas novas, coisas diferentes, eu extrapolei geral: comi tudo o que podia e não podia, e todo dia dava uma voltinha no supermercado pra comprar bobagens. Fora que a casa onde eu estava hospedada, o exagero nas refeições era ainda maior! muita carne, batata frita, empanado de frango..resumindo, um estrago. Depois de voltar pro meu país, ai a coisa ficou ainda pior. Com saudade da nossa comidinha e de guaraná (pois lá não havia) eu passei um bom tempo me adaptando à casa do jeito mais gordo possível. Da minha volta ao Brasil até então, eu passei por várias dietas frustadas. Começava e não terminava, adiava, me senti frustada ao ponto de desistir de ser magra e aceitar a minha gula..mas eu vi que não podia me deixar abater, que perdi a batalha, mas agora eu já sei um pouco das estratégias pra vencer de novo e posso tentar..por isso resolvi voltar ao blog, porque é aqui, que eu sei que tem pessoas que passam pelo que eu passo e que estão na mesma luta que a minha. Pras pessoas aqui fora não passamos de loucas, obcecadas, mas só quem tem esse drama sabe como é ruim..como é ruim se olhar no espelho e ver aquela barriga saliente, vestir uma calça e sentir os culotes saltando pra fora, vestir uma blusa e até mesmo a manga ficar apertada..isso é horrível, gente. Esse ano as coisas estão ainda piores pra mim. É ano de vestibular, eu estou muito pressionada e tensa, as pessoas que eu achava que estavam ao meu lado se mostraram umas inúteis e no final das contas sou só isso: alguém muito frustada, solitária e - pra piorar de vez - gorda. Estou com 66kg de novo, a 4kg dos temidos 70 que um dia eu prometi nunca mais pesar..eu preciso de força, preciso mandar tudo isso pra longe. E aqui é a minha fortaleza, aqui onde eu sei que tem alguém, ainda que anônimo, vendo isso tudo e que está passando pela mesma coisa. Pra esse alguém e pra vocês, eu só tenho uma coisa a dizer: força. Sim, meninas, apesar de tudo, vamos juntar o pouco de força que nos resta e tentar mais uma vez. Enquanto tivemos forças poderemos lutar de novo. Contem comigo e eu espero contar com cada uma de vocês também. Maio começou, mês novo é sempre um recomeço, é tempo de mudanças; vamos mudar e chegar lá!