A Saga.

domingo, 31 de agosto de 2014

DIETA ABC - Começando, de novo.

Como disse na postagem passada, hoje eu resolvi iniciar um novo ciclo da dieta ABC e vou aproveitar o embalo do começo do mês também. Eu reli algumas dicas conhecidas das pró anas e agreguei outras coisas que li por ai. Recentemente eu tomei conhecimento da dieta da banana (vi numa matéria do yahoo), que não vou fazer mas que vou incorporar algumas coisas interessantes, como apenas uma banana acompanhada de água em temperatura ambiente ou morna no café da manhã, jantar quatro horas antes de ir pra cama e dormir antes de meia noite. E eu já comecei assim hoje. Até agora só tomei um copo de 200ml de água morna e comi uma banana prata, mas não sei se por mal estar do que comi ontem ou se por causa da água, eu tenho sentido um pouco de náusea. Eu tenho balança em casa mas não quero me pesar ainda por pura falta de coragem. Sei que devo estar bem além dos 82kg, se duvidar e eu não quero ter que encarar esse fato agora e correr o risco de me desanimar. Por isso eu resolvi que só vou me pesar no 6º dia da dieta e só conseguir realizá-la sem falhas. É isso que eu espero que aconteça e vou me esforçar, dessa vez é uma questão de honra. A gente já tá cansada de saber que não é fácil...mas ainda sim tem que tentar e a cada tentativa que houver falha, que sirva de lição para não acontecer novamente na nova tentativa. E como eu disse na postagem anterior, depois do choque de realidade de ontem não tem mais pra onde correr...

Eu resolvi começar com ABC novamente porque ele tem um calendário com valores estabelecidos, assim dá pra controlar seu andamento ao longo da dieta. O controle de calorias é chato, mas como eu li em um depoimento de ana em um fórum, o começo é a parte mais difícil, mas depois que você se acostuma fica melhor. Eu espero que seja assim. Mas enquanto isso, vou precisar de muita força e paciência. Começos nunca são fáceis.

Vou deixar a tabela com os valores ai em cima. Eu imprimi e colei na porta do armário.

Boa sorte a mim, a todas nós.
xx


Voltando aos braços da Ana&Mia.








Olá, meninas.

Hoje definitivamente eu senti que voltei 'às boas' com ana e mia. Eu tentei começar alguns NF's nos dias seguintes de quando reativei o blog, mas tive compulsão. Comi tanta besteira mas  tanta besteira que eu chorei de arrependimento. Ah e se ele matasse...
Ontem eu fui à uma formatura que exatamente o tratamento de choque que eu estava precisando pra cair na real. Era uma formatura de Medicina e a turma que se formou tinha 100% de meninas lindas e magras, radiantes em seus vestidos. Fora as demais que circulavam pelo local. Todas com seus corpos magros e lindos, exibindo as pernas sem medo, afinal, tudo cai bem em quem é magrinho. Eu me senti tão horrível em estar ali quase estourando na roupa, e de cinta modeladora pra conseguir disfarçar o tamanho da barriga, igual uma mulher de 50 e tantos anos. Gente, é humilhante. Eu torno a dizer que eu não quero fazer isso pra me encaixar nos padrões da sociedade, e se for, que seja. Mas eu duvido que alguém consiga se sentir bem numa situação dessas, é impossível! Eu fiquei com vontade de embora poucos minutos depois de ter chegado, não quis comer quase nada e só tomei um pouco de Sidra. Então eu percebi que era um choque de realidade daqueles que eu precisava pra me dar conta do que significa pesar 82kg!!! É o cúmulo do absurdo!

Foi horrível pra mim, eu só sentia vontade de ir pra casa e chorar mas por outro lado eu senti que mais do que nunca precisava da ajuda da ana e mia novamente. E não resolvi deixar pra semana que vem, resolvi começar hoje. E dessa vez pra valer. Preciso aproveitar o impulso que esse choque me deu pra voltar de vez a ser uma pro ana e mia e mais do que só seguir isso, fazer dele um estilo de vida. E ai vamos nós, de novo.


p.s.: obrigada a quem leu e comentou meus últimos posts. É bom ver vocês aqui. <3

domingo, 24 de agosto de 2014

Começando errado?!

Depois do último post posso definitivamente marcar o meu retorno ao blog. E vamos começar tudo de novo...do zero. Eu queria conseguir me lembrar o momento exato que eu iniciei a minha saga pela perca de peso em 2011 mas não consigo, até as fotos são poucas. Mas que saudades eu sinto de 2011...mas eu sei que a minha vida mudou consideravelmente de lá pra cá. Não tenho mais o tempo que eu tinha antes, nem o apoio. Meus pais já até se acostumaram com a quantidade de vezes que digo que vou começar dieta nova e compro shakes light e não levo nem por três dias seguidos.

Meu desafiou se duplicou face ao meu peso atual. Comprei uma balança ano passado mas eu simplesmente tenho vergonha de subir nela. Eu engordei 6kg esse ano e olha que estamos em agosto. Atualmente eu vou oscilando entre 80kg e 81kg. E eu até já tornei minhas metas mais humildes, se eu conseguir pelo menos sair dos 80 já é lucro...58kg? parece impossível, deusdocéu.

 Hoje quando eu decidi que retomaria esse blog, pensei em fazer uma nova dieta mas meu lado gordo e teimoso não ajudou. E bah, foram muitas bobagens no café da manhã. São 15h da tarde e eu só comi porcarias hoje. Há dois dias atrás eu tentei um lax mas não ajudou...nas horas seguintes eu até me saí bem mas depois perdi o controle. Eu passei as 48h seguintes me sentindo mal, com um incômodo estomacal e azia, mal consegui trabalhar. Já disse pra mim mesmo que preciso parar de recorrer a isso.
Falando em trabalho, o meu particularmente não ajuda. Estamos sempre rodeadas de comida, quem não se controla engorda mesmo, tiro pelos depoimentos das minhas colegas de trabalho. Outro alerta que se eu não me disciplinar, chegar à obesidade é só questão de tempo.

Sinceramente não tenho nada planejado pra hoje. Pretendo não comer mais bobagens, mas quero começar pra valer amanhã. Vou pela minha fiel escudeira de sempre: Dieta Ana Boot Camp, mas provavelmente precisarei adaptar. Como eu estou mais de 10kg mais gorda do que peso meu inicial de quando emagreci pela primeira vez, a coisa complica. Além de precisar de mais tempo pra concluir a dieta principal, vou precisar começar devagar, com calma, já que como já desacostumei a comer pouco, eu passo mal quando fico sem comer por mais de 3h. Confesso que eu sou 'rebelde' e não sei fazer dieta saudável, eu sempre perco a linha, logo essa história de comer em 3h em 3h não me ajuda em nada, eu já tirei a prova. Vou precisar revisar meus atuais hábitos alimentares pra começar com algo que não me deixe sofrer demais, principalmente porque eu trabalho em pé e qualquer tontura me desconcentra demais. Pior de tudo, eu não tenho tempo pra fazer exercícios físicos, porque saio de casa as 8h e só volto as 23h. É de lascar.

Vamos ver o que saí hoje.

xx

Dois anos depois...and here we go again.

oi, alguém ainda entra aqui? depois de tanto tempo, parece que a maioria de vocês sumiu de vez...espero que não pela mesma razão que eu, mas sim porque alcançaram suas metas.
Voltando atrás e olhando algumas das minhas últimas postagens aqui, juro que não reclamaria do meu peso se não tivesse chegado ao ponto que cheguei hoje. A época que iniciei esse blog foi realmente de um marco na minha vida. 2011 foi o último ano realmente bom que eu consigo me lembrar, em que muitas coisas aconteceram, incluindo chegar aonde hoje pra mim parece um futuro muito distante: aos 58 kg. Foi um ano incrível e que eu tinha uma força de vontade que hoje simplesmente não consigo encontrar em mim. Eu deixei esse blog quando cheguei à minha meta, voltando ainda um tempo depois, mas sem prosseguir com ele. Bom, hoje quase exatos 2 anos depois eu cheguei definitivamente ao fundo do poço. Apesar das mudanças profissionais positivas que consegui na minha vida, eu engordei 15kg desde a minha última postagem. Sim, 15kg!!! É constrangedor dizer isso. O tempo foi passando, eu comecei a ganhar peso e isso foi virando uma bola de neve, a chegar ao ponto que ganhar quilos a mais se tornou uma terrível rotina. Não sei em que momento eu me perdi e parei de levar a sério o que eu tanto levava. Hoje eu percebo que sou doente, sim, doente, porque comer compulsivamente não pode ser uma coisa normal. Comer por ansiedade, por alegria ou por tristeza, mesmo sem estar com fome, comer por não ter nada pra fazer. Esse comportamento se reflete no meu peso atual e nas minhas frustadas tentativas de dietas que nunca deram certo. E eu só consigo me perguntar por quê? por quê eu cheguei a esse ponto? por quê não tenho a mesma força de vontade de 3 anos atrás? por quê não consigo fazer algo que eu já fiz? Se agora que amadureci, enxergo as coisas com outros olhos, por quê não consigo fazer isso mais? Falta de disciplina, de força de vontade, fraqueza...chamem do que quiser. Eu voltei aqui porque preciso de ajuda, em muito mais intensidade do que precisava em 2011 quando criei esse blog.

Meu guardarroupa está quase inteiramente comprometido. O que não serve mais, fica muito justo e eu me limitei a usar as poucas roupas largas que restaram. Calça jeans? há pelo menos 4 meses não uso uma. Novas estrias aparecem pela pele que se esticou. Eu nunca tinha chegado aos 80kg. A minha baixo estima só não despencou de vez porque meu cargo no trabalho exige boa aparência, o que me obrigada a estar sempre com sombrancelha, unhas e maquiagens impecáveis. Mas de que adianta tudo isso quando seu manequim é quase 44? Não dá pra se conformar com isso, meu Deus, não dá.
Mas não é pior do que lidar com o olhar sarcástico das pessoas que acompanharam meu emagrecimento há 3 anos atrás e que agora veem que eu recuperei quase o dobro do que perdi. Eu simplesmente evito ter que encontrar essas pessoas, mesmo as que são minhas amigas. E aquelas que dizem 'você engordou né'? Não dá pra ser pior... e quem diria que isso é só 'querer seguir padrões impostos pela sociedade'? não, não é. Não é porque é moda. É porque ninguém em sã consciência pode se sentir bem vestindo um tamanho G e com o corpo cheio de estrias e celulites. Não dá.

Quanto às dietas...eu não pensei que me incluiria no rol das pessoas gordinhas que já tentaram quase todas as dietas existentes e ainda assim não conseguiram emagrecer, uma vez que eu tive respostas bastante positivas com a dieta ABC. Mas hoje eu sei o que é se sentir fracassado por não conseguir levar a cabo uma dieta de apenas 5 dias. Quem dirá de 50!!! E eu tentei, pra dizer pelo menos isso. Tentei começar reduzindo aos poucos, tentei sendo radical e já iniciando com um NF, tentei ser saudável. Nada deu certo. A última vez que tentei um NF quase desmaio. A visão ficou turva, senti muita tontura e quase não conseguia parar em pé. Foi horrível. Depois disso foi uma sequência de desastres e dinheiros gastos em produtos light que não fizeram nenhuma diferença. E você sabe o que é ser fracassado quando sente isso. E como dói...como dói ver as pessoas perdendo peso, entrando na onda da 'geração saúde' e você simplesmente não consegue. Até na natação eu entrei, mas ao invés de 'secar' como todo mundo prometia, ganhei mais peso. Todas as calorias que eu gastava durante a aula eu as recuperava em dobro com o lanche na hora da saída. E mais uma vez eu me pergunto: a que ponto eu cheguei e por quê?

...


Eu sei que provavelmente quase ninguém vai ler isso. Mas se por acaso você ler e se identificar, sabe o que eu estou sentindo. O simples fato de colocar pra fora já me ajudou muito, porque tem coisas que amigo nenhum compreende (principalmente se forem do tipo 'como o que quero e não engordo', argh) e que psicólogo algum dá jeito. Não, eles não dão porque isso tem que partir de dentro de você pra fora. Eu sou uma doente, fracassada, fraca. Mas ainda não me conformei com meu estado, como muitos fizeram. Eu estou há poucos passos de uma possível obesidade e já sinto até os efeitos negativos do sobrepeso. Sinto dores de joelho frequentes, azia e queimação no estômago. Se não fosse o sangue forte que herdei do meu pai, provavelmente já teria tido uma diabete ou coisa parecida pela quantidade de porcaria que como. Mas eu ainda acordo todos os dias pensando que eu posso fazer diferente, ainda enxergo as segundas-feiras como oportunidade de um novo começo. E é por isso que eu resolvi voltar, retomar às origens. Sei que a culpa é minha por não ter a mesma disciplina que tinha em 2011 mas esse blog me ajudou muito nisso e eu retomei ele, mesmo sabendo que muitas de vocês não estão mais aqui ou não me mandarão comentários de apoio. Mas se ele me auxiliou uma vez, vai auxiliar de novo. E enquanto você se dispuser a começar de novo...é uma oportunidade de mudança. E ai vamos nós, de novo.