Dois anos depois...and here we go again.

oi, alguém ainda entra aqui? depois de tanto tempo, parece que a maioria de vocês sumiu de vez...espero que não pela mesma razão que eu, mas sim porque alcançaram suas metas.
Voltando atrás e olhando algumas das minhas últimas postagens aqui, juro que não reclamaria do meu peso se não tivesse chegado ao ponto que cheguei hoje. A época que iniciei esse blog foi realmente de um marco na minha vida. 2011 foi o último ano realmente bom que eu consigo me lembrar, em que muitas coisas aconteceram, incluindo chegar aonde hoje pra mim parece um futuro muito distante: aos 58 kg. Foi um ano incrível e que eu tinha uma força de vontade que hoje simplesmente não consigo encontrar em mim. Eu deixei esse blog quando cheguei à minha meta, voltando ainda um tempo depois, mas sem prosseguir com ele. Bom, hoje quase exatos 2 anos depois eu cheguei definitivamente ao fundo do poço. Apesar das mudanças profissionais positivas que consegui na minha vida, eu engordei 15kg desde a minha última postagem. Sim, 15kg!!! É constrangedor dizer isso. O tempo foi passando, eu comecei a ganhar peso e isso foi virando uma bola de neve, a chegar ao ponto que ganhar quilos a mais se tornou uma terrível rotina. Não sei em que momento eu me perdi e parei de levar a sério o que eu tanto levava. Hoje eu percebo que sou doente, sim, doente, porque comer compulsivamente não pode ser uma coisa normal. Comer por ansiedade, por alegria ou por tristeza, mesmo sem estar com fome, comer por não ter nada pra fazer. Esse comportamento se reflete no meu peso atual e nas minhas frustadas tentativas de dietas que nunca deram certo. E eu só consigo me perguntar por quê? por quê eu cheguei a esse ponto? por quê não tenho a mesma força de vontade de 3 anos atrás? por quê não consigo fazer algo que eu já fiz? Se agora que amadureci, enxergo as coisas com outros olhos, por quê não consigo fazer isso mais? Falta de disciplina, de força de vontade, fraqueza...chamem do que quiser. Eu voltei aqui porque preciso de ajuda, em muito mais intensidade do que precisava em 2011 quando criei esse blog.

Meu guardarroupa está quase inteiramente comprometido. O que não serve mais, fica muito justo e eu me limitei a usar as poucas roupas largas que restaram. Calça jeans? há pelo menos 4 meses não uso uma. Novas estrias aparecem pela pele que se esticou. Eu nunca tinha chegado aos 80kg. A minha baixo estima só não despencou de vez porque meu cargo no trabalho exige boa aparência, o que me obrigada a estar sempre com sombrancelha, unhas e maquiagens impecáveis. Mas de que adianta tudo isso quando seu manequim é quase 44? Não dá pra se conformar com isso, meu Deus, não dá.
Mas não é pior do que lidar com o olhar sarcástico das pessoas que acompanharam meu emagrecimento há 3 anos atrás e que agora veem que eu recuperei quase o dobro do que perdi. Eu simplesmente evito ter que encontrar essas pessoas, mesmo as que são minhas amigas. E aquelas que dizem 'você engordou né'? Não dá pra ser pior... e quem diria que isso é só 'querer seguir padrões impostos pela sociedade'? não, não é. Não é porque é moda. É porque ninguém em sã consciência pode se sentir bem vestindo um tamanho G e com o corpo cheio de estrias e celulites. Não dá.

Quanto às dietas...eu não pensei que me incluiria no rol das pessoas gordinhas que já tentaram quase todas as dietas existentes e ainda assim não conseguiram emagrecer, uma vez que eu tive respostas bastante positivas com a dieta ABC. Mas hoje eu sei o que é se sentir fracassado por não conseguir levar a cabo uma dieta de apenas 5 dias. Quem dirá de 50!!! E eu tentei, pra dizer pelo menos isso. Tentei começar reduzindo aos poucos, tentei sendo radical e já iniciando com um NF, tentei ser saudável. Nada deu certo. A última vez que tentei um NF quase desmaio. A visão ficou turva, senti muita tontura e quase não conseguia parar em pé. Foi horrível. Depois disso foi uma sequência de desastres e dinheiros gastos em produtos light que não fizeram nenhuma diferença. E você sabe o que é ser fracassado quando sente isso. E como dói...como dói ver as pessoas perdendo peso, entrando na onda da 'geração saúde' e você simplesmente não consegue. Até na natação eu entrei, mas ao invés de 'secar' como todo mundo prometia, ganhei mais peso. Todas as calorias que eu gastava durante a aula eu as recuperava em dobro com o lanche na hora da saída. E mais uma vez eu me pergunto: a que ponto eu cheguei e por quê?

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Eu sei que provavelmente quase ninguém vai ler isso. Mas se por acaso você ler e se identificar, sabe o que eu estou sentindo. O simples fato de colocar pra fora já me ajudou muito, porque tem coisas que amigo nenhum compreende (principalmente se forem do tipo 'como o que quero e não engordo', argh) e que psicólogo algum dá jeito. Não, eles não dão porque isso tem que partir de dentro de você pra fora. Eu sou uma doente, fracassada, fraca. Mas ainda não me conformei com meu estado, como muitos fizeram. Eu estou há poucos passos de uma possível obesidade e já sinto até os efeitos negativos do sobrepeso. Sinto dores de joelho frequentes, azia e queimação no estômago. Se não fosse o sangue forte que herdei do meu pai, provavelmente já teria tido uma diabete ou coisa parecida pela quantidade de porcaria que como. Mas eu ainda acordo todos os dias pensando que eu posso fazer diferente, ainda enxergo as segundas-feiras como oportunidade de um novo começo. E é por isso que eu resolvi voltar, retomar às origens. Sei que a culpa é minha por não ter a mesma disciplina que tinha em 2011 mas esse blog me ajudou muito nisso e eu retomei ele, mesmo sabendo que muitas de vocês não estão mais aqui ou não me mandarão comentários de apoio. Mas se ele me auxiliou uma vez, vai auxiliar de novo. E enquanto você se dispuser a começar de novo...é uma oportunidade de mudança. E ai vamos nós, de novo.